Journal d'un cauchemar

"Je vous l'ai dit que ça arriverait." Dis-je avant d'appuyer sur la gachette du fusil qui était collé sur ma tempe.

Un bang se fit entendre. La balle sorti du cannon, et pénétra rapidement dans mon crâne. Mon cerveau fut bousillé, détruit, transformé en pâté de zombie, juste avant de ressortir de l'autre côté de ma tête.

Bang. Ce son qui marquait l'arrêt du cauchemar. Ce son qui indiquait que j'expirais l'air de mes poumons pour la dernière fois. Ce son... qui indiquait que j'étais mort. J'en suis donc venu là, à me suicider. Comment en suis-je arrivé là? Comment est-ce que ça a pu mal tourner à ce point?

Mon monde en dévastation. Mon univers. Je me connais - je suis faible. J'ai besoin des autres, pour m'approuver... pour exister. Ça semble stupide, comme ça, de vouloir des gens autour de soi pour nous apprécier, alors que l'objectif que je me suis fixé est de stopper tout ça, de stopper la destruction. Mais est-ce encore une fois simplement une façon pour moi d'être reconnu, apprécié? Après tout, quelle importance est-ce que ça peut avoir? C'est pas ma faute, de toute façon. Comme ils l'ont dit dans le livre de psychologie que je l'ai lu, la meilleur façon de creer un trouble de la personnalité est de priver une personne d'attention et d'affection lors de son enfance. Ils ont réussi, tous et chacun, alors mes motivations secrètes sont tout à fait justifiées.

Et puis, c'est l'intention qui compte, je veux dire, non? J'accepte mes faiblesses, et j'ai fait ce qui devait être fait pour sauver le monde. J'ai été chercher un soutien. Oh, c'est pas que je doute de mes capacités, d'ailleurs en ce sens j'ai très confiance en moi...

Mais j'aurai pas le courage si je n'ai personne.

C'est étrange quand même que je me sois autant attaché à Karen, avant qu'ils arrivent. Je suis conscient, j'ai un trouble affectif, alors j'en veux toujours trop de tout le monde... Mais j'espère vraiment la revoir un jour. Je me demande par contre ce que je dois penser d'elle maintenant qu'elle est un espèce de monstre. Est-ce qu'une relation entre elle et moi serait possible?

Oh, quel nigaud. J'oubliais. Je suis mort.

Mais je m'égare. Comment en sommes nous arrivés là? Oh oui. C'est simple, très simple. Ils n'ont pas rempli leur rôle, et ont même essayé d'effacer le mien... même si c'est peut être pas conscient. Mais ils étaient là surtout pour me tenir compagnie... pas pour sauver le monde à ma place.

Surtout qu'ils n'avaient aucune confiance en moi. Ils ne comprennent pas... est-ce qu'ils sont stupides à ce point? Mon futur moi les avertis que je vais tous les tuer, et à cause de ça ils ne me font pas confiance, me méprisent, se méfient. Et nous en sommes là. Leurs cadavres sont tombés du ciel. Je m'agenouille. Je suis terrifié. Encore une fois, je ne serai pas accepté, je n'appartiens pas aux leurs. Rejeté, toujours. J'essaie d'avaler mes émotions... Mais voilà LDX, celui en qui j'avais le plus confiance, qui s'approche et essaie de me donner un coup de pied au visage. Je me suis défendu et je l'ai repoussé avec mes pouvoirs.

C'est mal se défendre? Non je crois pas. Ils se défendent constamment contre les monstres qui les attaquent. Alors pourquoi suis-je le méchant alors que je ne fais que protéger mon intégrité physique?

J'avais besoin d'être seul. Je leur ai dit plusieurs fois, jusqu'à ce qu'ils commencent à me poursuivre. En état de panique, j'ai fait ce qu'il fallait faire pour avoir la paix... je leur ai tiré dessus. Mais juste pour leur faire peur. Mais voyez vous ça, Xander qui s'avance avec son regard plein de haine, lames sorties. Il voulait me tuer! Je n'ai eu d'autre choix que de me défendre! Alexis l'a suivi. Il avait l'air moins dangereux alors je ne lui ai pas tiré dessus, je l'ai juste... projeté avec mes pouvoirs. Alors Isabelle et Karel me prennent aussi pour une menace alors que je ne fais que me défendre.

LDX a ce que moi je voulais... être proche de quelqu'un. Je l'admets, je suis jaloux. Parce que j'ai personne. Comment il a fait? Ah, c'est pas important. Il est trop tard, ils ont fait tout ce qu'ils pouvaient pour faire en sorte que la prédiction du moi du futur arrive. Je vais devenir le "bad guy". Juste parce qu'ils ont commis une injustice. Ouais, les "good guy" sont pas toujours justes.

Mais en même temps... ce sont mes amis... ils l'ont été... et si je deviens le bad guy, je vais leur donner raison. Non en fait... Je vais les punir. Peu importe le prix. Oui, j'ai envie qu'ils souffrent. J'ai envie de leur montrer à quel point j'ai mal. Je vais leur montrer que c'est leur faute... en enlevant la seule chose qu'il me reste.

Bang.

Alors je suis mort. Je vais pouvoir faire le point, réfléchir à qui je suis, et qui j'aimerais être. La mort, c'est pour l'éternité, alors j'ai amplement le TEMPS de faire la paix avec moi même.

Sauf que... si je suis mort... comment est-ce que je peux penser à tout ça?

Peut être que le temps va me manquer, en fin de compte...